Навигация
94/80
Дата добавления: 2009-05-21
Автор: Игорь Баскин
Глава 2
Дураком не рождаются, им умирают...
...умный знает, почему нельзя вешать книжную полку над кроватью и тем более класть на эту полку тяжелые вещи. А дураку это неведомо. Умного такая полка беспокоит, дурака - нет. Дураки живут в счастливом неведении и умирают неожиданно.
Жизнь - это очередь за смертью. Дурак тот. кто лезет без очереди.
Есть в английском языке несколько достаточно интересных выражений, связанных с человеческим идиотизмом и глупостью. Так, если вы скупитесь в мелочах и при этом по-глупости растрачиваете крупные суммы денег, вас назовут «реппу-wise and pound-footish».
А если в откровенном разговоре собеседник признаётся, что когда-то «sowed his wild oats». то есть «рассевал свои дикий овес», это означает, что когда-то в юности ему случалось совершать глупые поступки. Выражение «pull your leg», то есть «потянуть вашу ногу», означает, что вас пытаются одурачить. А если вас всё-таки одурачили, не удивляйтесь сравнению с «sitting duck», то есть "сидящей уткой". Но в этой главе разговор у нас пойдёт о тех дураках, которым никак не сидится. О тех, про которых говорят: «Это нормальные пацаны, но они твердо уверены, что если хорошо разбежаться, то можно проскочить сквозь стену».
Но, вначале давайте разберёмся с результатами теста:
5 баллов. Наверняка, вам часто приходилось чувствовать себя м.даком. Но вы всё-таки сомневались. Не сомневайтесь. Доверьтесь вашему чувству.
4-3 балла. Запомните, скромность ума не украшает даже женщину.
2-1 балла. Не так плохо, могло бы быть и хуже. Продолжайте чтение. Впереди масса поражающих мозг материалов.
0 баллов. Одно из двух. Или вы на самом деле чертовски умны или ваше кредо: я ничему не верю, поэтому меня нельзя обмануть. В первом случае примите мои поздравления, во втором, соболезнования.
А теперь правильные ответы и комментарии к ним:
1. Хуже дурака ничего быть не может. Не даром ведь говорят, что лучше с умным потерять, чем с дураком найти. НЕ ВЕРНО
Поскольку идиотизм - это диагноз, то, без большой натяжки, идиотов можно классифицировать согласно принятой в психиатрии классификации. То есть, на идиотов тихих и идиотов буйных. Поэтому правильный ответ на риторический вопрос:
Что может быть хуже дурака?
Дурак c инициативой.
Буйные дураки гораздо опаснее как для общества в целом, так и для психики окружающих их конкретных людей. Было бы хорошо, если бы буйных идиотов можно было вообще изолировать, так как общение с ними ведет к тому, что даже умственно вполне нормальные граждане могут подпасть под влияние буйного идиота и стать абсолютно невменяемыми.
Такой инициативный дурак ежеминутно рискует расстаться с жизнью, так как каждую минуту ему в голову может прийти какая-нибудь идиотская мысль. Поэтому и погибает он в сравнительно молодом возрасте, как правило, в результате своего же собственного идиотского поступка или серии поступков. Правда чем более идиотским будет этот поступок, чем больше шансов у буйного дурака удостоится чести стать лауреатом премии Дарвина.
2. Премия Дарвина - это премия, которая присуждается ежегодно за самую дурацкую теорию в биологии и медицине. Названа так в честь Чарльза Дарвина, который выдвинул дурацкую теорию происхождения человека от обезьяны. НЕ ВЕРНО
Неужели вы никогда не слышали о такой премии для идиотов?
История Дарвиновской премии уходит своими корнями в далекий 1985 год, но на серьезную ногу дело поставила только в 1994 году биолог Венди Норткатт (Wendy Northcutt). Собирать истории идиотских случаев смерти она начала в 1993 году, когда работала в Стэнфорде занимаясь проблемами терапии сахарного диабета и рака. По всей видимости, эта работа не вызывала у нее большого энтузиазма. Поэтому своей научной карьере она предпочла создание сайта www.darwinawards.com
Этот сайт оказался довольно популярен. Ведь каждому приятно узнать, что существуют люди еще более глупые, чем он сам.
Как известно, суть выдвинутой Чарльзом Дарвиным теории естественного отбора заключается в «выживании наиболее приспособленных». То есть, чтобы выжить, особь должна быть более развита, чем ее предшественники. Именно в честь этой теории дарвиновский комитет ежегодно вручает Премию Дарвина индивидам, которые приложили максимум усилии для того, чтобы улучшить человеческий генофонд. По существу комитет награждает тех, кто находит самые оригинальные из всех возможных идиотских способов самоуничтожения, помогая таким образом устранить нежелательное ослабление генофонда всего человечества.
3. Кандидат на премию Дарвина должен обладать научной степенью и опубликовать свою
работу в одном из научных журналов. НЕ ВЕРНО
Действительно, стать лауреатом премии Дарвина не так-то просто. Но для этого не надо обладать научной степенью. Критерии, которые были разработаны самой Норткатт, совершенно другие. Главное требование к претендентам на премию Дарвина - они должны утратить способность к воспроизведению. Что это будет, стерилизация или смерть - в данном случае не так важно. Главное - соблюдение основополагающего принципа дарвиновского комитета - борьба за чистоту генофонда.
Также важен возраст кандидата. Ведь, всем должно быть ясно, что идиотизм и незнание - это две большие разницы. Только взрослые способны совершать по-настоящему глупые поступки. К тому же нельзя сбрасывать со счетов и то, что претендент должен быть достаточно взрослым, чтобы иметь хотя бы теоретическую возможность зачать ребенка. Вот почему участвовать в конкурсе могут только те, кому шестнадцать и старше.
Поступок претендента должен быть не просто глупым, он должен быть оригинальным. Истинный идиотизм всегда неповторим, и только смерть, наступившая в результате клинического отсутствия у человека мозгов, ведет к подлинному очищению генофонда.
Важна также самостоятельность. Чтобы претендовать на премию Дарвина, покойный должен или угробить себя своими же руками или позволить себя угробить только по большой глупости. Случайная и нелепая смерть из-за чужой ошибки расценивается как простое невезение.
Желательно также, чтобы все было выполнено с блеском. Так, чтобы никто не мог усомниться в полной безмозглости победителя. Поэтому лауреаты Премии Дарвина - это вам не какие-нибудь там рядовые болваны.
4. Причина смерти и продолжительность жизни людей не зависит напрямую от их умственных способностей. Все умирают примерно в одном и том же возрасте, как правило, в своей кровати, на больничной койке или в доме престарелых. НЕ ВЕРНО
Так из шести победителей прошлогоднего конкурса Дарвина никто не умер в своей кровати.
29-летний американец Оскар, которому досталось пятое место, погиб 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения где ему «повезло» столкнутся с автомобилем марки Hummer.
Четвертое место отдано двум друзьям из города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны идиотской решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель - Патрик Стифф - погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил глупых спорщиков.
Второе место получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все средства, старый дурак прибегнул к радикальному методу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии. Ток попал именно на тот участок земли, на котором стоял пенсионер-идиот.
Безоговорочным же победителем 2007 года был назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, так как не мог пить спиртное из-за заболевания горла. Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1.5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови в шесть раз превышало допустимую норму.
5. Самолечение - часто единственный выход для умного человека в ситуации, когда официальная медицина становится циничным бизнесом. НЕ ВЕРНО
Привожу примеры самолечения, которые при всем желании трудно назвать «единственным выходом». Также как и представителей рода «homo sapiens», которые применяли такое «лечение», трудно назвать «sapiens»:
«Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали его уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы...
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Ещё один гений пытался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
Другой пациент. Видимо брат предыдущего (по разуму) проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему».
(Источник: http://d-awards.ru/index.php?newsid=250)
Итак, как кончают свою жизнь буйные инициативные дураки, теперь надеюсь, понятно. А вот как насчет тихих дураков тех самых, которых гораздо больше, чем буйных и, обычно, далеких от всяческого экстрима.
Один из фельетонов Ильи Ильфа начинается так: «Если человек глуп, то это надолго. Если же человек дурак, то это уж навсегда, на всю жизнь. Тут уж ничего не поможет. Проживет такой человек на земле семьдесят лет, из школьного возраста перейдет в зрелый, будет подвизаться на поприще государственной службы, состарится, станет благообразным старцем с розовыми ушами и благовонной лысиной и все это время, каждый день своей жизни будет дураком».
Во времена Ильфа и Петрова, может быть, дураки и доживали до 70 лет, но в наше время научно-технического прогресса это становится все большей и большей редкостью. Как правило, тихий дурак сегодня отбрасывает копыта также на-а-амного раньше отведенного ему природой срока. Отчего же это происходит?
Официальные причины смерти могут быть разными: инфаркт, инсульт, рак, диабет, атеросклероз, цирроз и т.д. и т. п. Но на самом деле в подавляющем количестве случаев умирает дурак всегда от одной и той же причины: от живота. То есть в полном соответствии с известной английской поговоркой: «Чем шире талия, тем короче жизнь».
Откуда мне это известно?
Не забывайте, что я врач. Причем не просто врач, а врач-гастроэнтеролог.
Кто такой врач-гастроэнтеролог? Приведу вам пример из серии «говорят дети» и вам все станет ясно:
Маленький Петя разговаривает с мамой:
Мама, у меня зуб болит!
Потерпи немножко, дорогой. Завтра утром пойдем к зубному врачу
Мама, а у меня ещё и живот болит. Может быть, мы и к животному врачу пойдём?
Так вот, как «животный врач», я хочу вам сказать, что с возрастом практически у каждого человека растет живот. И, как вам в последствии станет ясно, в этом и есть корень всех медицинских проблем, мучающих современное цивилизованное население. Особенно часто эта неприятность с животом возникает у женщин.
Отчего же мы толстеем? «Я вам не скажу за всю Одессу...», но вот секрет, отчего толстеют женщины не так давно «раскрыл» британский диетолог Дэвид Хэслэм. Сам я узнал об этом на одном новостном сайте. Я уже говорил вам, что смех - это лучшее лекарство. Пять минут смеха заменяет стакан сметаны. Так что если хотите сэкономить - почаще заходите на новостные сайты.
Так вот. Возвращаемся к Хэслэму. Он проанализировал причины, по которым женщины толстеют, когда съезжаются со своими мужчинами. Согласно выводам доктора Хэслэма, представительницы слабого пола в таких ситуациях нередко начинают есть мужские порции, а также чрезмерно увлекаются жирной пищей и вином.
Женщина набирает лишние килограммы из-за мужчины! Да еще не просто мужчины, а своего, любимого, родного, с которым и живет вместе, и ведет хозяйство, независимо от того, заключен ли официальный брак.... Вот как раз в совместном проживании, считает Дэвид Хэслем, и кроется основная причина женской полноты.
Итак, мнение диетолога Хэсслэм понятно, а что в реальной жизни? А в реальной жизни между мужчиной и женщиной происходят вот такие диалоги:
Время - час ночи.
Она: А я спать лягу сейчас, мне одной так холодно...
Он: Угу, верю...
Она: А чего ты сейчас хочешь?
Он: Честно?
Она: Да.
Он: Для начала я хотел бы пожрать! Понимаешь? Нормально пожрать, а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! Это экономно, но не каждый же мать его день! Потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт, чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать, чтобы ты мне, наконец, дала! За 4 месяца то пора бы! Я еще не говорю, что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра, когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! И опять подумаю, что хочу не бродить по магазинам, а жрать и спать! Извини, накипело.
Она: Правда, любишь?
Он: Да. Очень.
Она: Встречай, я сейчас приеду.
(Цитатник Рунета: "Шедевры" новой цивилизации: высказывания в IRC и ICQ).
Так что, может быть диетолог Хэсслем прав? На форуме devki na diete, в этом, похоже, даже не сомневаются:
axalex: «...Мужчины очень плохо действуют на женщин", - констатирует Хэслэм. Он отмечает, что мужчинам, как правило, требуется больше энергии, отсюда и аппетит у них солидный.
"Когда вы ужинаете вместе с партнером, это событие общественного характера, а не просто утоление голода, - говорит британский эксперт. - Вы едите больше и, возможно, более экстравагантные блюда".
Кроме того, появляется необходимость в контрацептивах. По мнению специалистов, применение противозачаточных средств за первые три месяца приводит в среднем к увеличению веса на полтора килограмма. Повторная беременность оказывает на организм женщины такой же эффект.
Благодаря техническому прогрессу женщины меньше занимаются дома физическим трудом, чем их бабушки и прабабушки, а современные мужчины с большей готовностью помогают женам и подругам жизни, что также оказывает негативный эффект. Замечено, что супружеские пары обычно набирают вес, а разведенные худеют.
Впрочем, доктор Хэслэм предупреждает, что в таком сложном деле слишком обобщать не следует, и напоминает женщинам, что в сожительстве с мужчинами бывают и положительные моменты».
Не смотря на то, что заметка кончается фразой, типа не пришей к кобыле хвост, завсегдатаи форума начали живо делиться своими соображениями. Самые глубокомысленные из них привожу ниже, сохранив первозданный стиль авторов и также их ошибки в грамматике, стилистике и пунктуации:
аппа_747: ДА!!! ДА!! ДА!!!!!!! Я всегда знала, что ВО ВСЕМ мужики виноваты, но про то, что и в женской полноте тоже - для меня открытие.
mckanareikl: "Мужчины очень плохо действуют на женщин", - констатирует Хэслэм. Он отмечает, что мужчинам, как правило, требуется больше энергии, отсюда и аппетит у них солидный. Ну не сволочи, а? Сидят, едят котлеты-печенья в одиннадцать вечера, расшатывая слабую психику жОн и пАдруг. Практически, насилие над психикой - ну как тут удержаться? Энергии им больше требуется, щаззз... Мы-то знаем, что всё это - один большой шовинистический заговор...
lariso4ka: Ага, а еще "они носки раскидывают и сиденье унитаза обписывают"
6ur6un4ik: Хых, велосипед открыли. Я это давно поняла! Когда парень день и ночь капает на мозги, что тебе надо худеть, нажираешься назло ему. Или обиду заедаешь. Так что очень правильная мысль, ф топку мужиков! Даешь одиночество, душевное спокойствие и правильное питание!
svetomuzika: А для меня это абсолютная правда. Сама себе вечером я не готовлю, такое и в голову не придет. А ему иногда надо, я не приготовлю - сам приготовит. Я не говорю что он виноват, но бороться с желанием например поесть на ночь куда сложнее, если перед носом хрустят вкусненьким когда одна дома - чаю налила и нормуль. И конечно когда одна ездишь домой и дома никто не ждет, проще свернуть в бассейн, чем когда дома сидит любимый. Все очень просто.
being_li: А мой еще ныл постоянно: "ну покушай, ну покушай, я без тебя есть не буду". Как только разбежались - похудела сразу на 10 кг. Просто супер! И нафиг теперь - буду жыть одна, если отношения-то только гостевые!
dark_mirabelle: М-да... От мужики козлы-то, а! Даже толстеем мы из-за них.
Мы продолжим тему ожирения в следующей главе, которая почти целиком будет посвящена женщинам. Почему женщинам? Для этого у меня есть свои веские основания.
Вся наша жизнь состоит из процессов принятия решений, в результате которых мы стремимся достигнуть наших личных целей самым эффективным способом. Так, к примеру, Брайан Вонзинк (Brian Wansink), которого называют Шерлоком Холмсом в области продуктов питания, в предисловии к своей книге «Mindless Eating» пишет о том. что обычный человек каждый день принимает около 200 решений связанных с едой.
Завтракать? Не завтракать?
Булочку или бублик?
Целую или половинку?
С маслом или без?
В тостер или просто так?
Решите ли вы сегодня позавтракать целой булочкой или половинкой, от этого ваша жизнь радикально не измениться. Но, зачастую в жизни приходиться принимать решения намного важнее того, стоит ли засунуть булочку в тостер. И за каждую ошибку человеку приходиться расплачиваться самому - тратить лишние деньги, покупать ненужные вещи, наконец, жениться "не на той" и заниматься "не тем", окончательно испортив себе жизнь. К разряду важнейших относятся и решения связанные с питанием и здоровьем. Когда я в 80-х годах прошлого века учился в мединституте, кафедра гигиены питания являлась да-а-а-алеко не самой главной. Сегодня всем ясно, что правильное питание - это основа здоровья, а неправильное - корень всех болезней.
И еще я хочу признаться, что, в первую очередь, писал эту книгу для женщин. Во-первых, я глубоко убежден в том, что в подавляющем большинстве семей львиную долю всех решений принимает именно женщина. Помните, как там, у Вишневского: "Возглавь меня, любимая, возглавь".
Поэтому от компетенции женщины в вопросах питания, именно от ее правильных решений во многом зависят пищевые привычки семьи, а значит и здоровье всех ее членов.
А, во-вторых, потому что я в своей жизни встречал полных идиотов, но никогда не встречал ни одной полной идиотки. Может быть потому, что мужчина больше умен от книг, а женщина от природы?
Помните анекдот.
В роддоме к роженице подходит акушерка:
У вас родился ребёнок, но мы вынуждены вас расстроить.
А что такое?
У вас родился гермафродит.
А что это?
Как вам сказать, это когда есть и мужские и женские органы.
Что и пенис и мозги?
Хотя бывает, что и женщины умнеют от книг. В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод.
А может быть все дело в том, что детство у женщины заканчивается беременностью, а мужчины не взрослеют никогда?
Однако подробней о женщинах и их способности принимать правильные решения, как я уже сказал, будет в следующей главе, а пока попрошу вас ответить на вопросы нового теста.
ТЕСТ «МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ»
| № | ВОПРОС | ВЕРНО | НЕ ВЕРНО |
| 1 | Верны ли, по вашему мнению, выводы британского диетолога Дэвид Хэслэма о том, что женщины набирает лишние килограммы из-за мужчин. | ||
| 2 | Научные данные говорят о том, что женщины в своём большинстве умнее мужчин. | ||
| 3 | Если женщина блондинка или просто красивая, то, как правило, она дура. Не даром ведь говорят: «Была б брюнеткой - казалась бы умней». | ||
| 4 | Ожирение и сахарный диабет - болезнь людей с интеллектом выше среднего. Недаром ведь так много полных людей сидят в офисах, а не работают на стройках. | ||
| 5 | Полные женщины умнее худых. По крайней мере, известный сатирик Даниил Хармс уважал только полных женщин: «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человеческого рода я отношусь подозрительно». (Из дневника Даниила Хармса). | ||
| Общая оценка: |
За каждый ответ «ВЕРНО» начислите себе 1 балл, за «НЕ ВЕРНО» - 0 баллов.
Результаты теста в следующей главе.
Страницы
предыдущая целиком следующая
